Usmiech dnia .

[Lavia]

FAKTY - SEX

Żyjemy w XXI wieku i czasami nam się wydaje, że już nic na tym świecie nie jest w stanie nas zaskoczyć. Jednak po przeczytaniu faktów w tym artykule zrozumiesz, że świat jest tak duży i tak dziwaczny, że jeszcze wiele zagadnień może Ciebie zadziwić.

Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.
W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu ze zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.
Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.
W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.
W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.
W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.
W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.
W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.
W Santa Cruz w Boliwi mężczyźni mogą zgodnie z prawem uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie.

[Grzegorz_Odense]

.

Idzie zajac lasem i wrzeszczy :
- Przelecialem lwice !...

Spotyka wilka :

- Zajac , zamknij pysk , chcesz zeby lew uslyszal ? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy .

Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej .

- Przelecialem lwice ! przelecialem lwice !

Spotyka niedzwiedzia :

- Zajac , zamknij sie bo lew uslyszy , i wszyscy bedziemy mieli przerabane , jak sie wkurzy ! A i tak nikt Ci nie uwierzy .

Zajac idzie dalej i drze sie :

- Przelecialem lwice ! Przelecialem lwice ! Przelecialem lwi...

Nagle zobaczyl lwa . Ten wkurzony ruszyl za zajacem , goni go , goni . Zajac wskoczyl w wydrazony stary pien . Lew skoczyl za nim, ale utknal.  Utknal tak , ze tylko tylek mu wystaje , leb jest w srodku . Zajac wyszedl z drugiej strony pnia , podszedl z tylu do lwa , rozejrzal sie w kolo , rozpial rozporek i mówi :

- W to , to juz kurwa , nikt a nikt mi nie uwierzy !!!

[Lavia]

List mamy do syna:

Piszę do Ciebie tych kilka linijek, żebyś wiedział że do ciebie pisze. Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz.

Piszę do ciebie wolno, bo wiem że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż.

Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeśli chodzi o tą kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że jeśli ci ją wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni kurtki.

Ojciec dostał pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julia, ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła. Nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka, twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale chyba będzie dziwne nazwać swoją córkę \"mama\". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku...

Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeśli jej nie będziesz widział nic jej nie mów.

Twoja mamusia

P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę

[Grzegorz_Odense]

.
Maz przychodzi zly do domu i mówi do zony - jezeli ktos zadzwoni to mów ze nie ma mnie w domu .

Krótko potem dzwoni telefon i zona podnosi sluchawke .

- Hallo . Nie , nie , mój maz jest w domu . Do widzenia .

Czy nie powiedzialem ci ze masz mówic ze nie ma mnie w domu ? - rzuca kwasno maz .

Tak , ale to nie byl telefon do ciebie kochanie ....

[Grzegorz_Odense]

.
Siedzi facet nad stawem i lowi ryby . W pewnym momencie wynurza sie zaba i pyta :

- Prosze Pana , czy moglabym wejsc na splawik i skoczyc sobie do wody ?
- A skocz sobie - odpowiada facet .

Zaba skoczyla , a facet dalej lowi ryby . Po chwili zaba znowu sie wynurza i pyta :

- Prosze Pana, a czy moglabym jeszcze raz wejsc na splawik i skoczyc sobie do wody ?

- No, skocz - odpowiada juz troche podirytowany facet .

Zaba skoczyla , a facet dalej lowi ryby . Po chwili zaba znowu sie wynurza i pyta :

- Prosze Pana, a czy moglabym .... - a widzac wkurzenie faceta - konczy ....

.... usiasc kolo Pana ?

- A siadaj sobie - odpowiada facet .

Zaba siada kolo faceta , a ten dalej lowi ryby . Siedza tak sobie w milczeniu , az ze stawu wynurza sie druga zaba i pyta :

- Prosze Pana , a czy ja moglabym wejsc na splawik i skoczyc sobie do wody ?

Na to pierwsza zaba :

- Spierdalaj ! Czy dobrze mówie , prosze Pana ?
.

[Grzegorz_Odense]

.
Pewna mloda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta . Zaczepia go , rozmawiaja caly wieczór , na koniec opuszczaja razem bar . Wieczorny spacer konczy sie pod drzwiami mieszkania faceta . Ten zaprasza kobiete do srodka ....

W mieszkaniu znajduje sie mnóstwo pluszowych misiów, cale pólki, posegregowane wedlug wielkosci . Male na najnizszych pólkach, srednie na srodkowych pólkach i te duze, na samej górze ....

Kobieta jest zdziwiona , ze trafila na zbieracza pluszowych misiów , ale nic nie mówi , jest zaskoczona , ale z drugiej strony cieszy sie ze trafila na takiego uczuciowego i wrazliwego faceta . Odwraca sie do niego .... caluje go ....

Zdejmuje suknie ....

Stalo sie to , o czym caly wieczór marzyla ....

Po fantastycznej nocy pelnej namietnosci, lezy obok swojego wysnionego faceta i pyta :

- I jak bylo ?

- Mozesz sobie wybrac nagrode z najnizszej pólki ....
.

[Grzegorz_Odense]

.
W drodze do kosciola mloda para zginela w wypadku samochodowym. Stojac u bram nieba i czekajac
na sw. Piotra zastanawiali sie, czy jest mozliwe wziecie slubu w niebie. Gdy sw. Piotr sie pojawil zadali mu to pytanie. On odpowiedzial, ze to pierwsza taka prosba i wlasciwie to nie wie, ale pójdzie sie dowiedziec.

W czasie nieobecnosci swietego ( tygodnie leca ) para zaczela sie zastanawiac, czy czasem nie
popelnia bledu, no bo jesli do siebie nie pasuja, jesli cos pójdzie nie tak - utkna w niebie zlaczeni
na zawsze.

Po trzech miesiacach wraca zmeczony swiety i  informuje ich, ze owszem wziecie slubu jest mozliwe.
Para stwierdza - OK, ale jesli cos bedzie nie tak, to czy beda mogli wziac rozwód ?

Wsciekly sw. Piotr rzuca kluczami o ziemie...

- Czy cos nie tak ? - pyta wystraszona para.
- Dajcie spokój - mówi sw. Piotr - trzy miesiace mi to zajelo zeby tu znalezc jakiegos ksiedza, a czy wy zdajecie sobie sprawe, ile moze potrwac znalezienie w niebie prawnika?!

[Grzegorz_Odense]

Na bezludnej wyspie wyladowalo czterech rozbitków : dwudziestolatek , czterdziestolatek , piecdziesieciolatek i szescdziesieciolatek . Po krótkim rekonesansie widza przez lornetke ze o kilkaset metrów od nich jest inna wyspa na której sa nagie kobiety .

- Dwudziestolatek wola - plynmy do nich - i rzuca sie w fale .
- Czterdziestolatek proponuje - zbudujmy tratwe i poplynmy do nich .
- Piedzciesieciolatek odpowiada - poczekajmy troche i one same do nas przyplyna .
- A szescdziesieciolatek dodaje - ale po co , przeciez przez lornetke stad tez dobrze widac ....

[Grzegorz_Odense]

.
Jaki jest szczyt bezczelnosci ? ....



Nasrac komus pod drzwaimi , zapukac i poprosic o papier firmowy JSC ....

[Grzegorz_Odense]

.
Nowobogacki wraca z polowania w Norwegii i chwali sie pokotem . Zastrzelilem dwa jelenie , trzy dziki , piec saren , dwa losie...

- A fiordy pan widzial? - dopytuje sie rozmówca .

Czlowieku, fiordy to mi z reki jadly ....

[marta_malgorzata]

Maz wraca z pracy i juz od progu krzyczy szczesliwy do zony:
 -kochanie, kochanie wygralem szostke w toto lotka, szostke, jestesmy bogaci!!!!!!!!!!!!!!!!
 -nie krzycz tak! Mama mi  umarla, mowi zaplakana zona.
- yes,yes kumulacja.:cheer:

[GoTTie]

Dania. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu:
- Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Rassmusen!

[Tula]

Dania. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu:
- Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Rassmusen!

Wiesz co, Gottie, to dowcip z gatunku "smiech zamierajacy na ustach" .

[anha]

Wiesz co, Gottie, to dowcip z gatunku "smiech zamierajacy na ustach" .

Obawiam się,że może to dotyczyć nie tylko Danii ale całej Europy Zachodniej.
JUż teraz podobno w Paryżu mieszka więcej muzułmanów niż rodowitych Francuzów.

[Thunder86]

Obawiam się,że może to dotyczyć nie tylko Danii ale całej Europy Zachodniej.
JUż teraz podobno w Paryżu mieszka więcej muzułmanów niż rodowitych Francuzów.

Hehe my też dajemy rade-londyńscy policjanci już teraz uczą się polskiego,a władze Irlandii Północnej prowadzą regularny nabór,wśród młodych Polaków do tamtejszej Guardy.Madagaskaru swego czasu nie udało się nam skolonizowac,ale UK czemu nie

Dodane: 19 Styczeń  2008, 15:42:55
 Ten film zmieni Twoje spojrzenie na swiat